カテゴリー: 体験

若い頃から長い間、立ち仕事をしていたので、足には自信がありました。

ところが、立ち仕事から離れて約8年。
すっかり衰えてしまったようです。

この前、大阪へ旅行に行ったときに、あちこち歩いて体力の衰えを実感しました。

足の裏、膝、腰と次々に痛くなり、
翌日は観光どころではなくなってしまいました。

「たくさん歩いたんだから仕方ない」
「立ち仕事だから足が痛いのは当たり前」

そう思って諦めていませんか？

実は、その痛みを放っておくと、
巻き爪や膝・腰の痛みにつながることもあります。

今回は、私の経験から、立ち仕事で足が痛くなる原因と、
実際に試して楽になった方法をご紹介します。

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【足が痛くなる原因】

立ち仕事を始めたばかりの頃は、足の裏やふくらはぎが痛くなることがあります。

でも、これは珍しいことではありません。
私の経験では、2～3週間ほど続けると、少しずつ体が慣れてきます。

ただし、いつまでたっても痛みが続く場合は、
他の原因が隠れているかもしれません。

■ 長時間の立ち仕事
同じ姿勢で立ち続けると、足の裏やふくらはぎに負担がかかります。
特に立ち仕事に慣れていない時期は、筋肉痛のような痛みが出やすくなります。

■ 歩き方・体重のかけ方
気づかないうちに片足に体重をかけ続けたり、
重心が偏っていたりすると、膝や腰にも負担がかかります。

私は、体の中心にまっすぐ乗ることを意識するようになってから、
かなりラクになりました。

■ 合わない靴
靴のサイズや形が合っていないと、
足先が圧迫されて巻き爪の原因になることがあります。

また、足に合わない靴を履き続けると、
かばって歩くようになり、膝や腰まで痛くなることもあります。

【痛みをかばうと、別の場所まで痛くなる】

立ち仕事では、気づけば1万歩以上歩いている日もあります。

足が痛くなると、無意識のうちに痛いところをかばって歩くようになります。

すると、本来とは違う場所に負担がかかり、
膝や腰まで痛くなることがあります。

私の場合は、足の関節付近に神経痛のような痛みまで出てきました。

最初は「少し痛いだけ」と思っていても、
気づいたときには巻き爪や膝・腰の痛みなど、
複数の不調につながってしまうこともあります。

【やってラクになった対処法】

足が痛くなると、お風呂でマッサージしたり、
足を高くして寝たりすることがありますよね。

もちろん、その場では気持ちよくて少しラクになります。

でも私の場合、毎日続けているうちに、
だんだん効果を感じにくくなってきました。

しかも足枕は、寝ている間にどこかへ行ってしまうこともあります（笑）

そこで、「その場しのぎ」ではなく、
原因そのものを見直すことにしました。

■ 靴を見直す
足に合わない靴は、足先を圧迫し、
巻き爪や膝・腰の痛みにつながることがあります。

私は、クッション性があり、
長時間履いても疲れにくい靴を選ぶようにしました。

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■ 中敷き（インソール）を使う
インソールを入れるだけで、
足裏への負担がかなり軽くなることがあります。

靴を買い替える前に試しやすいので、
最初の対策としてもおすすめです。

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■ 爪のケアをする
巻き爪があると、歩くたびに痛みが出て、
無意識のうちにかばってしまいます。

私は、爪を無理に深く切るのではなく、
少しずつ削って整える方法の方がラクでした。

👉 巻き爪の原因と対処法を詳しくまとめた記事はコチラ

【これだけは気をつけて】

一番よくないのは、「そのうち治るだろう」と我慢し続けてしまうことです。

足の痛みは、単なる疲れだと思っていても、
実は靴の問題や歩き方のクセ、
巻き爪などが原因になっていることがあります。

痛みをかばっているうちに、
膝や腰まで負担がかかり、
別の不調につながってしまうこともあります。

そして、もし職場の環境そのものに無理がある場合は、
働き方を見直すことも大切です。

「今の仕事を続けること」だけが正解ではありません。

自分の体を守ることを、何より優先してほしいと思います。

👉 仕事を辞めたくなったときの考え方については、コチラの記事でまとめています。

【まとめ】～足の痛みは“早め対応”が一番ラク～

立ち仕事を始めたばかりの頃は、
足の裏やふくらはぎが痛くなることがあります。

私の経験では、2～3週間ほどで少しずつ体が慣れてきました。

その間に、

・立つときの重心のかけ方を意識する
・自分の足に合った靴を選ぶ
・インソールで負担を減らす
・爪のケアをする

といった工夫をしておくと、かなりラクになります。

足の痛みを「そのうち治るだろう」と放っておくと、
巻き爪や膝・腰の痛みにつながることもあります。

立ち仕事を続けていくためには、
早めに原因を見つけて対策することが大切です。

毎日頑張っているあなたの足が、
少しでもラクになるヒントになれば嬉しいです✨

---

〘次回予告〙

【シリーズ・100人に仕事を教える派遣社員】
～第１章～
『４２歳の挑戦 』

です。お楽しみに🎵

が、お送りしました。　
最後まで読んでくださってありがとうございます✨

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See　You　(●’◡’●)💕

巻き爪の原因は、私の場合「安全靴」でした。

最近、足の親指の先が痛くて、歩く時にかばうようになりました。
そろそろ、切り時。
…気づいたら、巻き爪になっていたんです😭

ここ10年、【痛くなったら切る】を繰り返してきましたが、
原因を見直したことで、かなりラクになりました。

今回は、巻き爪の原因と対処法、実際に使って良かったものを紹介します。

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【10年間悩んだ巻き爪】安全靴が原因かもしれないと思ったきっかけ

今の会社に勤めるまでは、屋内での仕事が多かったので、学校の上履きみたいな物を履いていました。
あれは、とても合理的に出来ていて感心します。
滑らないし、履き心地が良い️⭕️

一方、今の会社では、足の甲にガードが付いている安全靴を履いています。
1日8時間以上、ほぼ毎日です。
重さがあるので、慣れない頃は少し引きずるように歩いていたかもしれません。
サイズがピッタリなのは良いのですが、そんな歩き方をしていた為に、足の指先がどんどん狭くなり、結果、巻き爪になるほど、虐げられていたようです😭

巻き爪の原因を調べて分かったこと

若い頃は、デパートで接客業をしていたり、背が低いので、自然とハイヒールを履いていました。
ハイヒールの方が、細いイメージですが、歩き方でしょうか、何ともなかったんです。
でも、よく転びました(笑)

1度ひどい捻挫をした時に、整形外科の先生に、
『真っ直ぐ立った時に、足の指が反り返るクセが付いてるから、地面に付いてる範囲が狭くて転ぶ』
と教えて貰いました🤣
なるほど、足の指で踏ん張ってないと、転びやすいようです。

そして、きちんと指で踏ん張っていれば、巻き爪にもなりにくいようですね。

でも1度巻き爪になると、治すのが至難の業です。
爪が食込みすぎてしまって、化膿でもしたら、病院にお世話になるしかありません。

なので、【痛くなったら切る】を繰り返しています🥲

巻き爪でも切りやすい爪切りを探してみた

普通の爪切りでは、切ると言うよりも、切り込みを入れて、むしり取る？感じになってしまうので危険です。

結局、爪の角が表に出ていないと、伸びてきた時に中に入り込んで悪化してしまうので、分厚く曲がった、親指の爪を切るには、ペンチ型が良いのかな🤔と思います。
私はこのタイプに変えてから、
「むしり取る感じ」がなくなって、かなり楽になりました👍
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巻き爪は「削るケア」もラクだった🙆‍♀️

無理に爪切りで切らなくても、マメにお手入れ出来る方なら、ヤスリも1つの方法です。
切りすぎが怖い人にも、削る方が安心かもしれません。
きちんと角が出てきてからの、お手入れ方法ですが、鋭角になりがちな四角い爪の角をヤスリで少しずつ削ると、寝てる時にダンナ様を傷つけなくて済みます🤣
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まとめ
～巻き爪が痛いなら、まず靴を見直してみてほしい～

痛くて辛い巻き爪。
そもそもの原因は、靴と歩き方にありました。
なるべく指先部分がゆったりした靴を履いて、親指で地面を蹴るイメージをしながら歩くと、巻き爪になりにくく、なってしまった人も、良くなるかもしれません。
道具を変えるだけでも、かなり楽になると思います。

『仕事中の体の負担を減らす工夫』については、コチラでも
まとめています⇩
【仕事が早くなりたい人この指と～まれ②】
～走っても早くはならない～

おさらい👉私が使っているのは、このタイプです
⬇

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が、お送りしました🎶

〘次回予告〙

【立ち仕事で足が痛い人へ】
～その痛み、放置するとヤバいかも～

です。お楽しみに🎵

最後まで読んでくださってありがとうございます😊 See You 💕

これは、私が【家族ぐるみの子育てサークル、PMJ倶楽部】を作った理由と、その時に起きた実際の出来事の記録です。

この記事では、私自身の過去の経験についてお話しします。
決して楽しい思い出ではありませんが、この経験があったからこそ、今の私があります。人は、つらい出来事の中からでも、学ぶことができます。
そしてその学びは、きっと誰かの支えになる。
そう信じて、この話を書き残します。

【大切な子供や孫が生きていく世界は、今の私たちが創っている】
このことが、私の責任感を駆り立てる要因なのだと思います。
いつでも人は、『昔は良かった』…と言う。
子供や、孫たちにも、そう言わせてあげたいものです。

➤シリーズ一覧はこちら

この先は、私が実際にした経験をもとに、感じたこと、思ったことを書いています。
読んでいて、辛くなってしまう方がいたら、ごめんなさいm(__)m
途中で離脱してくださいね。

第３話『私がいじめられた経験から得たもの』

【勝手に切り取るメディア】

兄が、恥ずかしいと言ったのも理解できる。《前回のお話はコチラ》
私の言う、ヤングママではなく、ヤンキーママの方が、圧倒的に話題になるからだ。

PMJ倶楽部のメンバーに金髪の子はいなかったし、たまたま若いうちに子供を授かっただけ。
メディアからの出演依頼にも、PMJ倶楽部の趣旨をきちんと伝えてくれるモノにしか出なかった。
それでも、『ヤンママ』は独り歩きを始めてしまった。

ただ、今みたいなネット社会ではなかった分、まだマシだったのかもしれない。
もし、あの時、プライバシーがネットに晒されていたら…と思うとゾッとする。

生放送のラジオに出演した時、局の手違いで私の家の電話番号が電波に流れた。
すぐに、電話回線を止めたが、翌日に復旧させても、問題なかったくらいだから(笑)

【いじめられた経験から得たもの】

わたしは、幼い頃から泣かされる側だった。今では想像できないくらい（笑）
記憶の最初は、2～3歳の頃、１つ年下の従妹だった。

母に『年上なんだから我慢しなさい』と言われ、
従妹にやられ放題で、よく泣かされていた。

幼稚園でも、揶揄しやすい苗字と名前のせいで、ずっと男の子に泣かされていた。
小学校に上がっても、夏休み明けの『日焼けコンテスト』で上位に入ると、あだ名が差別用語になった。

３年生の時、我慢の限界で、給食の途中で家に泣きながら帰った。
先生に連れてこられたいじめっ子は、その場では謝ったものの、
次の日からは、私の家が古かった事をネタに、いじめが続いた。

【人生の転機】

４年生の時、天の助けか、いじめっ子の住む地域と学区が分かれることになり、顔を合わせずに済むようになった。
そのクラス替えで、担任やクラスメイトに恵まれ、やっと、学校でのいじめからは解放された。
その担任から、大人から初めて本気で褒められた、という記憶がある。
きっと、初めてではないと思うが（笑）

その先生のおかげで、前向きになれたのが大きかった。
イジメられない為には、面白い子になれば良いんだ！という学習をする（笑）

中学に入ると、４学区が集まり、あのイジメっ子と再会した。
でも、もう怖くなかった。
離れていた３年の時間が、わたしを強くしてくれたのだと思った。

私をいじめていた彼は、なぜかイジメられる側になっていた。
でも私は、仕返しをするのではなく、他の子とおなじように接するように心掛けた。
同情していたのかもしれないが、自分が嫌だったことは、他人にしたくなかった。

中学で陸上部、野球部マネージャーを経験し、楽しかった…

のも、つかの間（笑）
３年で転校した学校で、史上最悪のイジメを経験することになる…。

---

この経験が、のちに「子供たちの居場所」を作りたいと思うきっかけの一つになりました。
だからこそ私は、あの頃の子供たちの姿を、今も忘れずにいます。

【あとがき】

時代は変わっても、子供たちが安心して過ごせる場所の大切さは、きっと変わらないと思っています。
この記録が、誰かの、何かの、きっかけになってくれたら嬉しいです。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

『みんな、可愛かったなぁ💕あの頃のこと覚えてるかな？
君たちは、いつまでも、【PMJの子供たち】だからね❤️』

➤シリーズ一覧はこちら

《新シリーズ予告》
【タニシの人生シリーズ】
～いじめられてる私が、いじめっこ達に同情した理由～
『3年女子全員が敵になったのは誰のせい？』
近日公開予定

お楽しみに🎵 See　You　(*^-^*)

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これは、私が【家族ぐるみの子育てサークル、PMJ倶楽部】を作った理由と、その時に起きた実際の出来事の記録です。

この記事では、サークルの子供たちと関わる中で、私が感じたことを書いています。
子供たちは、ちゃんと考え、ちゃんと成長しています。
でも時には、大人の思い込みが、その成長を邪魔してしまうこともあります。

子供を理解するとはどういうことか。
親の役目とは何か。
あの頃の経験を通して、私が気づいたことをお伝えします。

➤シリーズ一覧はこちら

この先は、私が実際にした経験をもとに、感じたこと、思ったことを書いています。
読んでいて、辛くなってしまう方がいたら、ごめんなさいm(__)m
途中で離脱してくださいね。

第2話 『理解されない子供と勘違いする大人』

子供たちを見ていて感じたこと

～自我の芽生え～

子供たち（およそ１歳～）はオモチャの奪い合いを必ずする。
それは、本能として備わっているのだろうか？
動物の優位争いに似ていると感じた。

大して興味の無いオモチャでも、その子に力を見せつけるかのように奪う。
泣いたら負けだ。
そのやりとりで『力関係』が決まる。
群れをつくる動物が、ボスを決めるように。

その時に、大人は手出しをせず見守ることが大切だと感じた。
へたに叱ろうものなら、その子は親の見えない所で、隠れて弱い子をいじめるようになってしまう。
決着がついたら、そこで初めて、両者の親が弱者をいたわる様子をみせる。
（決着とは、片方が泣いたり、逃げた時）
そうすることで、親を取られたような気がするのか、泣き出す強者もいれば、一緒に弱者をいたわる強者もいる。

このやり取りを何度も見ているうちに、
私は「親の役目」が少しずつ分かってきた。

～親の役目～

バトルが始まった時に大事なのは、このルール。
・武器を持たせない事。
・必ず、大人が子供を見守っている事。
・そして、途中で親が止めに入らない事。
・決着がついたら、弱者をいたわる事。
・弱者をいたわる時に、強者を悪者にしない事。

これを徹底していると、自然と仲良く遊びだすから不思議だ。
強者は弱者をかばい、弱者は強者を敬い、後を追う。

言っておかなければならないが、この話しは安易な差別ではなく、
千差万別な人間同士、どうしても避けられない力の差がある。
それをどう上手く、仲よく生きていこうかと、世に出たばかりの人間が学んでいる現実だ。
世の中の仕組みを子供が体現しているのだと思う。

なるべくこの体験を、ちからが弱いうちに経験させないと、後でとんでもないことになる。
遊びを知らずに大人になった者が、いい年をして遊びに狂ってしまうのと同じだ。
第二次反抗期や、大人になってから親に手を挙げてみたり、暴力事件を起こしたり。
その頃にはもう、親は『ちから』では子供に敵わない。

だから小さく、力の弱いうちに、ちから加減を教える。また、他者をいたわる事を教える。

【叩かれたら痛い】

【髪を引っ張られると、こんなに痛い】

痛い思いを体感することで、学んでいく。

～勘違いする大人たち～

このことを勘違いしている大人がいる。
『子供が言っても聞かないから、痛い思いをさせて教えているのだ』　と。
躾と称して、大人が子供に手を挙げるのは、ただの『弱い者いじめ』でしかない。

自分が、【言葉や行動で上手に教育できない】ことを棚に上げて、正当化しているだけだ。
子供は大人の言葉を理解している。
行動を逐一見ている。
子は親の鏡である。

力が明らかに違う者同士では学習にならない。
恐怖を覚えて終わりだ。

～強迫観念の植え付け～

私が小さい頃、『１０数えるうちにやれよ…１，２，３…』と、よく言われていた。
初めのうちは、１０になったら何が起きるのかと、恐怖でしかなく、泣きながら従っていた。
だが、小学校高学年にもなれば、『大したことは起きない』と学習をする。
心の中で『はいはい、今日もこれね』と思っていた。(笑)

驚いたのが、長男に自我が芽生えたころ、夫が同じ事を言い出した。

『は？そんな𠮟り方止めてくれる？脅迫してるだけだから。
強迫観念植え付けてるだけだよ』と諭した覚えがある。

私を実家から救い出してくれた人なだけに、すぐに理解してくれて、
そのあと、二度と言わなかったのが救いだった。

～褒められたい子供～

私も例外なく、褒められたい子供だった。
しかし、現実は厳しい。

近所で一人暮らしをしていた兄が、酒に酔ってコタツで寝てしまい、足をやけどした話しを聞いた。
その２日後、夜中にトイレで起きた私は、母と姉がコタツで寝てしまっていたので、
『やけどしてはいけない』と思ってスイッチを切って、又寝た。
翌朝、起きたら『寒くて起きたわ、風引かせる気？』と、叱られた。

また、ある日はこんな事があった。
幼稚園の遠足の写真を『一緒に写ってるから』と、友達のお母さんがくれた。
母は、焼き増ししてくれたお礼にと、100円を遊びに行く私に持たせ、渡すように言った。
でも、友達のお母さんはどうしても受け取ってくれない。
困っているところに、いつも車で野菜や果物を売りに来るおじさんが来た。
『そうだ！さっきのお金で、みんなにみかんを買ってあげよう。そうすれば、友達も喜ぶし、お金も無駄にならなくて済む』
と考えた私は、渡すはずだった友達の家に行き、『このお金で、みんなにみかんを買っても良いか』と聞いてみた。
快くOKしてくれたので、みんなでみかんを食べた。
おじさんも、笑顔で１００円では買えないほどの、みかんをくれた。

ここまでは楽しかった思い出なのだが、次の日、幼稚園の送迎バスを待っている間、その話題でもちきりになった。
『この子は神童かもしれない』『天才なのかも』と他の親に褒められ、浮かれていた。
しかし、幼稚園から帰ったとき、母に『人にあげたお金を勝手に使うとは何事か。恥ずかしい』と叱られた。

半世紀が過ぎた今も、はっきり私の中に残っている、ということは、かなりショックだったのだと思う。

～ヤンママ・ブーム到来～

ヤンママサークルがメディアに取り上げられ、『PMJ 倶楽部』代表として、私もテレビなどに出ていた頃、
正月の集まりで、酔っていた兄に『恥ずかしくて妹だなんて言えない』と言われたことがある。
酔っていたとしても、ショックだった。
いや、酔ってる時の方が本音なんだろう、とさえ思った。

『人のためになろう』と、いくら努力しても、家族は理解してくれなかった。

その数年後、私は遠くの地に子供とともに引っ越した。

さらに数年後、母が亡くなり初めて帰省したとき、兄は、葬儀では見せなかった涙を流して謝ってくれた。
『あのときはゴメンな』と。
それだけが救いだったし、私も『私は今、幸せに暮らしているから、大丈夫だよ』と返した。

しかし、実家を離れる時、私はひどく疲れていた。
それは、この兄ではなく、姉が原因だった。

この1年後、姉とのメールのやりとりが原因で、私は兄弟と縁を切る決心をする。

《次回予告》

【私がPMJ倶楽部を作ったワケ】全３回
　～若いママの孤立をなくしたくて始めた家族ぐるみの子育て～
最終話『私がいじめられた経験から得たもの』

に続きます。

お楽しみに🎵　　　　　See　You　(^-^)

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この記事は、私が若い頃に立ち上げた、『PMJ 倶楽部』という育児サークルの記録です。
あれから、時代は変わりました。でも、子供たちの未来を思う気持ちは、今も同じです。
誰かの、何かの、きっかけになってくれたら、嬉しいです。

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【ＰＭＪ倶楽部とは】

発足　：　１９９２年
名前　：　ＰａＰａ、ＭａＭａ、Ｊｒ.の頭文字。
活動拠点 : 神奈川県横浜市を中心に関東地方全体
メンバー　：　最大１５家族（４８名）

『公園などで他のママたちと馴染めず、孤立しがちな、若いママをサポートするため発足。』

特徴　：　16歳～23歳（私の一つ上まで…笑）のママを、育児雑誌で募集。
家族ぐるみの付き合いを重視していた為、パパも参加できる家族に限定。
『子供たちが兄弟のように育つように、親同士が仲良くすること』を合言葉に、賛同した家族が参加。

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第1話 『私がＰＭＪ倶楽部を作ったワケ』

～子育てとは？～

子供を産んでから、専業主婦だった私。
結婚して３年、２人目の子が生まれて幸せだった。
そして、とてもヒマだった(笑)

家事を終えて、子供たちがお昼寝の時間、物思いにふける時間があり余っていた。

『この子たちが幸せになるには、どうしたら良いんだろう？』

欲を言えばキリがないのは分っているし、お金は最低限あれば良い。
過去のジリ貧生活（別記事予定）で、学んだ。

住む家もあって、家庭も安定していて、大きくなったら普通に就職して、恋愛もして…
そう考えていたら、『どこがゴール？』と不思議な感じがした。

『そっか、最期が幸せだったら、それで良いのか。終わり良ければすべて良し。』

それからの私の最終目標は『最期に笑っていられる、人生を歩く』　になった。
しかし…『最期に笑っていられる』ためには、どうしたら良いんだろう？

この先は、私が実際にした経験をもとに、感じたこと、思ったことを書いています。
読んでいて、辛くなってしまう方がいたら、ごめんなさいm(__)m
途中で離脱してくださいね。

～子供の喧嘩～

ある日、団地の中庭から子供の騒ぐ声がした。
４～５人いたが、知らない顔だった。この辺りの子たちではないみたいだ。
部屋から様子をみていると、一人の子が馬乗りになられて、苦しがっていた。
他の子は周りで面白がっている。
『遊んでいるだけ？でも、もし手加減を知らない子だったら、何かあったときにはもう遅い。』
そう思った私は外に向かって『何してるの！！』と叫んだ。
見事に蜘蛛の子を散らすように、子供たちは消えて行った。

～手加減を知らない子供たち～

その頃、ちょうど話題になっていた事件がある。
駅前で騒いでいた若者に注意した、新聞記者の男性が返り討ちにあい、亡くなった。
その現場は私が当時の夫と出会った場所。
仲間もたくさんいて、居心地の良い場所だった。
民家が少ないとはいえ、周辺の住民の方には大変ご迷惑をかけていたと思うが、
行き場のない若者が見つけた天国だった。

初めの頃は、車好きが集まっているだけで、大人もいたし、みんな仲が良かった。
でも、その場所が有名になるにつれ、怪しい人物も増えていった。
危険を感じるようになった私たちは、そこに集うことをやめ、お互いの家で遊ぶようになっていた。
すっかり、静かになったのだと思っていたが、事件をテレビで見て知った。

このニュースを見たとき、私はふと思い出した。
昔と今の『子供たちの違い』だ。

～昭和生まれの子供たち～

私がその場所へ通っていた頃は、小競り合いもあったが、みんなが限度を知っていた。
『これ以上やってはいけない』という暗黙のルールがあったと思う。
それは、自分たちが小さい頃に痛い目を見ていたからだろう。

悪いことをすれば、げんこつが降ってくる。
近所に子供も、兄弟も多く、喧嘩した経験もある。
子供は外で遊び、ケガもする。
痛みを知っているから、叱る側も素手だった。
痛み分けである。
だから子供たちは納得できたのだと思う。

それが、自分は痛くないように、道具を使って怒る大人が増え始めた。
そんなズルい大人の言うことなど、子供は納得しないだろう。
納得しないどころか、『武器を使えば自分は痛くない』という学習をしてしまう。

悪いことに、子供が減り、兄弟喧嘩をしたことがない子供も増えた。
子供が減れば、その分、親の目も届きやすくなり、子供同士のケンカも減った。
痛みの想像ができなければ限度がわからない。

いざ、腹が立って相手と喧嘩になったとき、手を出さずに済む人間がどれだけいるだろうか。
そう考えた時、私にでも出来ると思ったのは、子供たちに兄弟のような存在を作ってあげることだった。

《次回予告》

【私がPMJ倶楽部を作ったワケ】全３回
　～若いママの孤立をなくしたくて始めた家族ぐるみの子育て～
第２話『理解されない子供と勘違いする大人』

に続きます。

お楽しみに🎵　　　　　See　You　(*^-^*)

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この記事は、15歳で社会に出た私の生い立ちの話です。
家庭の中で居場所がないと感じていた子どもが、どのようにして働く力と生きる力を身につけていったのかを書いています。

【シリーズ・タニシの生き方】一覧

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最期の会話

中学３年の冬、就職先から採用通知が届いたその日、入院中だった父と、

ずっと付き添っていた母に報告に行った。

父は胃潰瘍だと言われ手術を受けたが、その後、昼食後に倒れてからは

入退院を繰り返していた。

『店をもつ気でやれよ』という父に、『うん』と言ったのが、父との最期の会話になった。

翌月には昏睡状態になり、１か月もしないうちに亡くなったのだ。

他人の家

兄弟の中でも一番の父親っ子だった私は、小学校へ上がるまでは父の膝の上を独占していた。

５歳の時、妹がお腹の中にいた母のつわりがひどかった。

バス通園だった幼稚園の近くに住む、父の妹の家へ2か月ほど預けられた。

伯母の家には小６・小３・３歳の仲の良い姉妹がいて、たくさん遊んでくれた。

しかし、朝5時に起きて家族でジョギングしたり、おもちゃは小さな部品ひとつ残らず片づけたり（こっちが普通なのか？）

とにかく環境が違いすぎて、戸惑っていた。

---

初日の晩、お風呂上りに牛乳を飲んでいたら、伯母に

『他人の家の冷蔵庫を勝手に開けちゃダメじゃないの！！』

と叱責され、泣いた。

『さっき、自分の家だと思ってねって言ってたのに・・・』　

子供ながらに考えていることは、大人には伝わらないものらしい。

伯母は躾として言ってくれたのだろうが、5歳児にはショックでしかなかった。

それでも家に帰れる訳ではなく、大人しく良い子にしていよう、と決意する。

伯母は精神的に不安定だったのか、謎の宗教の集まりに、よく末っ子とともに連れていかれた。

それが原因なのか、母はこの伯母を毛嫌いしていて、この後も交流があったのは、父と私だけ。

家を新築した伯母一家がそこへ越してからは、私も遊びに行くことはなくなった。

無事、妹が生まれて

不思議なことに、ここから半年くらいの記憶がない。

家に帰れる、とか、妹との初対面など、イベントはたくさんあったハズなのに、記憶に残っていない。謎だ。

この後、妹をオモチャにしている兄と姉の姿はよく覚えているが。

我が家は、縦社会な上に、悪ふざけが過ぎる。それでも年下は黙って我慢するしかなかった。

のちに母の葬儀後のお酒の席で、

『みんな世間は冷たいって言うけど、ウチより全然優しいよ！だって世間の人は私の事ブサイクって言わないもん！！』

と、衝撃の発言をした妹。

お互いに子を持つ親になって、少しは発言権を得たのか。

私はそれでも、何も言えずにいたけれど・・・。

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妹の誕生から２年、弟が生まれた

その頃には、父が家に帰ってこない日が増え、いない事が普通になっていた。

ある日の夜中、一人で寝ていた私は、誰かの気配で目を覚ます。

父が私の布団に入り込んでいて、私が目を覚ましたのに気づくと、

『お母さん、赤ちゃん生まれたんだって。一緒に見に行く？』

と、言った。　何て他人事・・・

どこにいても父は父

家に帰ってこなくなった父の、住んでいる家を探した。

当時７歳。ヒントは黒電話の横にある、母が書いた住所録。

色んな飲み屋の名前があったが、一軒だけ聞いた事のない店で、住所が隣の駅だ。

直感的に、ここだと思った。

次の日曜日、友達を誘い、探検の旅にでた。

住所を見ながらウロウロすること約3時間。

やっと同じ名前の看板を見つけた。

店の前で、濡れた髪を乾かそうとクルクル回っているおばさんがいた。

『楽しそうだ。この人に聞いてみよう。』

父の名を告げると、その人は中に向かって『マスターちょっと来て！』と叫んだ。

父が驚いて立っていた。

それからは母に内緒でよく遊びに行っていた。

父は、昼間は小さな会社を経営、夜は知らない女性と居酒屋を営んでいた。

その女性の優しさに甘えることができた私は、学校帰りに一駅分歩いたり、日曜日にはバスで遊びに行っていた。

今考えれば、愛する男性の子供を邪険にできる訳がない。。。向こうも困っていたと思う。

姉の自転車を勝手に借りて行った時には、父から連絡が行き、ずいぶん母と姉に叱られた。

7つ上の姉はもうすでに女として、父が許せなかったんだろう。ずっと母の味方だった。

ことある毎に嫌味を言い、空気はいつもピリピリしていた。

家の中に私の居場所は無かった。

父はそれを知ってか知らずか、夏休みに、私と妹を連れてキャンプや旅行に出かけ、

毎年、正月には、おもちゃ屋で好きな物を買ってくれる『あしながおじさん』のような存在だった。

それも母には面白くないようで、

『たまに顔出して優しくしてれば良いんだから、得だよね～』

と後で言っていた。確かに子供を騙すのは簡単だ。

父との亀裂、反抗期の始まり

そんな父と私の関係も、小学校を卒業する頃から私の反抗期で終わりを迎える。

（あ！姉も反抗期だったのかもしれない。。。）

父びいきの私には、実家に居場所がなく、家出をしたり、夜遅くまで溜まり場で騒いで補導されたり・・・

いつもは母が迎えに来て、無言で歩いて帰るのが定番だったが、

ある日、初めて迎えに来た父は、感情を抑えることができず、私に手を挙げた。

その時、私は『終わった～』と感じた。

『自分は好き勝手してるのに？？』　と思った私は素直に謝る気にもならない。

体の痛みよりも、心が壊れていくのを感じていた。

父と末っ子

その事件をきっかけに引っ越しの話しが進み、中学を転校することに。

父は、新居で『これを機に、家に帰ろうと思う・・・』と言っていた。

内心、『何を今さら。でも、これで少しは私の居場所ができるかも』と期待していたが、

実現する前に、父は病魔に襲われてしまった。

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８歳下の弟が、生まれて初めて父とお風呂に入ったとき、その背中脇には約３０cmの手術痕があった。

弟に『すごいだろ～』と自慢していたのを見て『アホか』と思ったのだが、

その日は嬉しそうにしている弟の為に、黙って自分の部屋に戻った。

別居はしていたものの、月に一度は生活費を持参していた父に、

弟は『また来てね～』と手を振るのが習慣だった。

慣れない父親との、唯一のスキンシップ。

まさか、その半年後に父の葬儀をする事になるとは・・・

この日、弟たちと昼食を食べた父が急に苦しみだし、床を転げまわって痛みに耐えていた。

『救急車を呼ぶな！兄貴を呼んでくれ！』

病院の近くに住む叔父を呼ぶように、母に指示していた姿が目に焼き付いている。。。

その後、父は入退院を繰り返していたようだ。

採用通知が届いたのは、その４か月後の出来事だった。

お経の罪深さ

お通夜で読経してもらっている時に気付いたのだが、お経には『亡くなった原因』を盛り込む？ようで、

その時初めて父が『胃がん』だったのだと知った。

どうやら知らされていなかったのは、私と、幼い妹・弟だけで、

父に告知をしていなかった事もあり、秘密にしていたようだ。

『もし知っていたら、もっとお見舞いに行ったのに。謝ることもできたのに。』

・・・ここでも疎外感を味わった時、もう誰とも話しができなくなってしまっていた。

思ったことが、言葉として出てこない。クラスメイトも、腫れ物に触るようになり、孤立した。

あいかわらず、家では誰とも口をきかず、ただ毎日息をしているだけだった。

『もうすぐ、こんな毎日から脱出できる。もう少しの我慢だ。』

と自分に言い聞かせながら、中学卒業の日を迎える。

天国かと思っていた就職が地獄だった件

４月３日・・・いよいよ入寮の日。

姉と、当時姉が付き合っていた彼の車で、荷物を運んでもらった。

父が亡くなってからの姉は優しく、私と友達をデイズニーランドに連れていってくれたりもした。

おそらく、彼氏が良い人だったんだろう。結婚するものと思っていたが、別れてしまったようだ。

大きなお世話だが、とても残念だ。

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寮に着き、荷物を部屋に運ぶのも手伝ってくれた。

４人部屋の室長、２６歳の先輩に姉が挨拶をしてくれた。

さすが社会人！と感心していたが。。。

姉を見送るとき、『あの人、信じらんないくらい、化粧濃いね。』と先輩をディスっていた。

『そぉ？』と返すと、

『そんなことも分からないの？？バカじゃないの？？』

・・・そんな人だった事を、改めて思い出した。

🐚『仕事を辞めたくなった時』に続く🐚

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それでもタニシは生きていく

大切な父を失い、 １５歳から社会へ飛び込んだ私。

けれど、この“地獄のスタート”が 私の人生のタフさを作った。

仕事は甘くなかった。 人間関係は厳しかった。

だけど、そこで私は “空気を読む力”を磨き、

“どこでも働ける適応力”を手に入れ、 仕事のスピードも自然と身についた。

27社を経験することになるなんて この時は想像もしなかったけれど、 このときの苦労は、 確実に私の土台になっている。

父がくれた最後の言葉。

『店をもつ気でやれよ』

あの言葉は、 “自分の人生は自分で切り拓け” というメッセージだったのかもしれない。

父がどう生き、 どう私を愛していたのかは、 今でも正解が分からない。

でも、父がいたから 私は産まれたし、 父が背負っていた弱さも強さも ぜんぶ私の中に受け継がれている気がする。

私の人生は簡単じゃなかったし、 楽でもなかった。

だけど、いま私は 子どもを育て、 孫を見守り、 そしてこうして文章を書き、 誰かの心に寄り添えるようになっている。

悲しい出来事があったとしても、 人はちゃんと前に進める。

あの頃の私に言ってあげたい。

――大丈夫だよ。

――あなたはちゃんと生き抜ける。

――そして、幸せになる。

今の私は、紛れもなく あの頃の私が “必死で生きてきた結果”だ。

だから胸を張って言える。

私は強い。

でもそれよりもっと、優しい。

―――そして、今日も生きていく。

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このお話しは、

『仕事を辞めたくなった時・・・』

　　　　　　　　　・・・に続きます。